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Eigentlich müsst ich glücklich sein. Eigentlich könnts in meinem Leben gar nicht besser laufen. Eigentlich, aber auch nur eigentlich...

Ich bin jetzt mit ihm zam, er ist so toll und auch so lieb zu mir! Wir waren 2 tage zam und dann kam wieder dieses gefühl... dieses gefühl ihn nicht verdient zu haben, weil ich ihn doch nur wieder verletze. dieses gefühl nicht in ihn verliebt zu sein... es ist jedes mal das gleiche, jedes verdammte mal... ich wollte es ignorieren, aber ich schaff es einfach nicht. ich kann es nicht einfach abschalten, ich denke andauernd dran und kann mich auch nicht davon ablenken. ich weiß er ist so lieb zu mir und ich kann ihm das nicht antuen ihn jetzt schon wieder zu verlassen, das will ich auch nicht! aber was soll ich denn tun? ich will ihn auch nicht belügen oder gar verarschen, das hab ich selber schon zu oft mitgemacht...! ich weiß nicht mehr wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll. es beunruhigt mich alles so sehr und ich hab ein verdammt schlechtes gewissen wenn ich mit ihm telefoniere, mit ihm chatte oder ihn sehe... ich weiß einfach nicht weiter...

der stress mit meinen eltern macht das ganze auch nicht grade leichter. meine mutter tickt bei jedem bisschen aus, egal was ich mache! ich wollte dieses wochenende zelten fahrn, aber darf ich nicht! warum: darum! das war ihre begründung! echt einfallsreich! ich muss pünktlich 22.00 zu hause sein wenn ich weggehe und das nur am wochenende! unter der woche muss ich eigentlich spätestens 19.00 zu hause sein!! was is denn das für ein leben?! zu hause eingesperrt... kann nichts machen und dann regen se sich auf, weil ich so wenig rausgehe... meinen ich soll selbstständiger sein, aber wie soll ich das machen wenn die mich ständig kontrollieren? wenn ich rausgehe muss ich sagen wo ich hingehe, mit wem ich da hingehe, wann ich wieder komme und was ich da mache! ich meine, ich bin 14, werd nächsten monat 15! da ist das doch echt übertrieben! ich kann ziemlich gut auf mich selbst aufpassen, aber das wollen die einfach nicht einsehen! mein bruder durfte in dem alter um so einiges mehr, aber nur weil ich n mädchen bin darf ich gar nichts!! das mitm fußball wollten se mir ja auch nich erlauben und jetzt sind se glücklich das ich fußball spiele und sowas. und dann verbieten se mir zum training zu gehen! diese logik muss man erstmal verstehen... die meinen ich soll meine eigenen fehler machen, aber wenn ich dann mal was mache was mir gefällt, aber denen nicht, dann ticken dei sofort wieder aus, denken sich strafen für mich aus und meinen ich darf nich rausgehen und die wollen sonsterwas aus meinem zimmer entfernen.... ich find das so krank! wenn ich dann doch so rausgehe reagieren sie gar nicht erst! nich mal das mitm ritzen checken die, obwohl das so auffällig ist... vielleicht sollte ich das noch auffälliger zeiegn, mal sehn wie se dann reagieren. ob se mich wohl zum psychodoc schicken? naja, einfach mal ausprobieren wie se reagieren ^^ nachher kommt meine mutter wieder mit ihrem scheiß verbandszeug an un meint es könnt sich ja entzünden ect. obwohl des noch nie passiert is und ich könnt ja ne blutvergiftung kriegen ect. da waren die wunden schon fast wieder verheilt xD das war vor über nem jahr als se das gecheckt hatte. danach hab ich aufgehört fürn jahr...

Zu dem ritzen... ich hatte wieder nen rückfall und dabei weiß ich nicht mal warum... ich war glücklich, war endlich mit C. zam... aber es ist möglich das es deswegen war, weils der gleiche tag war, als ich mir die gedanken über C. und mich gemacht hab... 3 tage hab ichs wieder gemacht, 11 neue schnitte... 18 tage hatte ichs nicht gemacht und jetzt hab ichs fast wieder "nachgeholt"... oh man... jetzt hab ichs aber auch schon wieder 4 tage nicht gemacht, aber ich bin kurz davor es wieder anzufangen... ich fühl mich so eingesperrt, so eingeengt. ich hasse dieses gefühl keine luft mehr zu kriegen, eingequetscht zu werden. zerquetscht zu werden. das ist mir einfach alles zu viel. ich wollte zärtlichkeit. jetzt bekomm ich sie. da ist jemand der immerzu an mich denkt, der micht liebt. aber mir wird das zu viel. ich hab angst. fühl mich eingeengt. das ist mir zu viel zärtlichkeit, zu viel aufmerksamkeit, zu viel liebe. ich bin es nicht mehr gewohnt geliebt zu werden, vielleicht liegt es daran... ich weiß es auch nicht... ich will C. nicht verlieren und doch weiß ich das ich nicht mit ihmzusammen sein kann... jetzt jedenfalls nicht! aber ich hab angst davor es ihm zu sagen, angst vor seiner reaktion, angst vor meinen gefühlen, angst vor seinen gefühlen, angst davor ihn zu verletzen... ich bin mir irgendwie nicht so ganz im klaren über meine gefühle und das ist wahrscheinlich auch der grund warum ich wieder rückfällig geworden bin. ich hab ihm von dem rückfall erzählt. er weiß ja das ich mich geritzt habe. er dachte ne freundin von uns unterstützt mich und hilft mir. aber das tut sie nicht! ich soll ihr ja nichts mehr erzählen weil es sie so fertig macht! sie meinte mal sie wollte sich umbringen. hatte 2 schnitte am unterarm, aber diese schnitte warn eher kratzer und dafür das sie meinte das sie sich umbringen will und das ihr leben ja so scheiße sei hat sie ganz schön schnell damit "aufgehört" wenn man überhaupt sagen kann das sie angefangen hatt... ich meine, ich finds ja toll das sie das nicht mehr macht, aber ich hab so irgendwie das gefühl das sie nur aufmerksamkeit wollte oder das nur aus spaß gemacht hat! wer sich wirklich umbringen will unds nicht beim 1. mal packt belässt es nicht bei 2 schnitten! so sehe ich das jedenfalls! ich hab nichts gegen sie, sie ist ein seh lieber mensch, aber auch ein ziemlich emo! sie sagt sie sei zusammen gebrochen, das heißt bei ihr das se angefangen hat zu heulen! ich versteh sie in so vielen dingen nicht... aber wahrscheinlich beruht das auf gegenseitigkeit...

praktikum hab ich och noch... die kleenen kiddies stressen mich immer mehr! hab schon genug eigene probleme und dann texten die mich och noch den ganzen tag zu und wiederholen alles doppelt und dreifach!! ich werd immer angespannter und agressiver... jedes kleinste ding stresst mich... ich könnte bei jeder kleinigkeit ausrasten die mir nicht passt... nicht mal musik kann mich irgendwie wieder runterbringen... ich hab auch keine lust morgen zum see zu fahrn, obwohl ich mich da heute so drauf gefreut habe... ich glaub ich geh morgen joggen... muss mich irgendwie auslassen, am besten jetzt, aber das is ungünstig wenns draußen schon dunkel is.. und morgen hab ich bestimmt keinen bock mehr zu... mal sehn... ich will einfach nur meine ruhe haben... hoffentlich labert mich keiner blöd an, ich glaub dann schrei ich den erstmal an und lass mich an dem aus, obwohl der nichts dafür kann... ich hab mich bei sowas dann sowieso nicht mehr unter kontrolle...

So, genug für heute! Jetzt gehts erstmal irgendwie abreagieren... irgendwie, irgendwo....

ulla666 am 25.5.07 22:02


Derzeit is Praktikum... boah is das anstrengend mit den kleinen kinder... hab die letzte nacht 12 stunden geschlafen und war früh immernoch müde und hab och noch verpennt... jetzt erstmal 4 tage frei und dann gehts weiter ^^ mal sehen was die kleenen noch so mit mir anstellen... ^^ die sind aba och so knuffig ^^

sonntag hatten wir spiel gegen schönwalde... ham 1:0 gewonnen ^^ jaja... war schon toll und dann waren auch noch so tolle leute zugucken (ja das war eine anspielung auf eine gewisse person xD) hach.. der is so toll ;D trotz alledem kamen wir wieder nich zum reden... sonntag dann noch mit ihm bei icq geschrieben und montag auch... montag dann mit ihm ganze 2 stunden telefoniert und ich hab die ganze zeit nur gelacht xD das war aber auch geil ^^ morgen is ja männertag... da machn wa was zusammen... er meinte er hofft das wir da zum reden kommen... ich hoff es auch... ^^ ich freu mich schon so auf morgen... freitag training... mal sehen ob er zugucken kommt... er meinte aber er kommt zu unserem spiel am sonntag zugucken... freu ich mich auch drauf... aber erstmal auf morgen... ^^ i am so nervös xD so und nu geh ich mir meine fingernägel wieder schwarz lackieren... kann ich ja im kindergarten nich machen

ulla666 am 16.5.07 20:05


verliebt sein is toll ^^

Glücklich kann man sein... hach das gibts nich... da is mir sogar der stress mit meinen eltern scheiß egal... xD nu wissens doch schon mehr als es sollen... blöde sache aber kann man nix machen... hoffentlich behalten die das für sich... wobei er das soweit ich weiß ja schon weiß... hab ich jedenfalls gehört... sonntag erfahr ich dann mehr von anne... verdammt, ich will das jetzt schon wissen... ich halt das nich mehr aus... ich bin sooo nervös, aufgeregt, glücklich... alles zusammen... oh man so glücklich war ich echt schon lange nich mehr... dann will er mich och besuchen kommen hat er gesagt... was hat der vor?! XD jetzt freu ich mich erstmal auf sonntag, da will er mit mir reden und anni... bin ja mal gespannt was da so abgeht... wenigstens kommt meine mum nich mit, die soll das ja nich mitkriegen sonst fängt se wieder mit ihrem der-is-doch-zu-alt-gelaber und wenn-du-schwanger-wirst-gelaber an... Ô.o ansonsten.... meine eltern drehen voll am rad, aber das is ja nischt neues... ich leb so in den tag hinein und das is glaube auch gut so... schule is ganz lässig, obwohls zensuremäßig nicht gut aussieht... kriegen wa schon hin... so, nu gehts noch ne runde chatten... und sonntag gehts noch die ganzen leute mit meiner "krassen stimme" nerven xD wird schon lustig... ^^
ulla666 am 11.5.07 20:13


Joah... ne menge passiert in letzter zeit... ok... so viel och nich, aber für mich wars von bedeutung... das mitm piercing was ich mir anfang juni holn wollte kann ich jetzt wahrscheinlich voll vergessen... hab mal wieder stress mit meinen eltern... schlimmer als sonst und das aus gründen die einfach nur sinnlos sind... wegen einfachen schwarzen lidschatten soll ich mein komplettes schminkzeug entsorgen!!!! nur weil ich nich so aussehe wie die s wollen ticken die schon wieder vollkommen aus... da regen sich sogar schon andere leute drüber auf wie dämlich die sich benehmen... ich sag ja och nischt zu denen wenn se mal wieder scheiße rumrennen... da versucht man das mitm ritzen hinter sich zu lassen und wegen sollchen dingen ist man dann wieder kurz davor anzufangen bzw. weiter zu machen... das is einfach nur beschissen... die wollen das ich meine eigenen entscheidungen treff aber könnens nich ertragen wenn ich mich veränder obwohl se andauernd irgendwas von pubertät ect. laber... scheiß hobbypsychologen... verstehen doch nischt von dem was se sagen... nur weil se nich loslassen wollen oder son scheiß schränken die mich wie sau ein... meinen ich brauch nich mehr nach hause zu kommen und das nur weil ich meine haare schwarz färben will... ich geb zwar zu dass das extrem is, aber deswegen brauchen die nich so zu übertreiben... regen sich och nich bei meinem bruder auf, dass der sich anders anziehen soll... aber ich soll wieder den ihren vorstellungen entsprechen und das nur weil ich n mädchen bin... scheiß vorurteile... scheiß leben... wären da nich andere dinge bzw. leute die mich aufheitern und freunde die mich aufbauen wär ich schon längst entweder von zu hause abgehauen oder hätt mich umgebracht... war letzten schon wieder kurz davor... hab mich zusammen grissen und hab an andere sachen gedacht... an andere leute... leute die mich besser behandeln... die mich zu lieben scheinen... leute, denen ich vertraue... denen ich alles erzählen kann... wenns mir scheiße geht oder wenn ich glücklich bin... die immer zu mir halten, selbst wenns ihnen scheiße geht... verdammt hätt ich euch nich, ich wüsst nich was ich tun soll... themawechsel: verdammt tolles gefühl, wenn man über beide ohren verliebt is und derjenige die gefühle auch noch zu erwiedern scheint ^^ jetzt nur noch die richtige situation und ein gepräch und ich könnt glücklicher nicht sein.. wie du sagtest, es gibt momente wos einem scheiße geht und momente wo du SAUGLÜCKLICH bist ^^ so gehts mir jetzt, dank dir =) ich hab dir so viel zu verdanken... ich könnts nich ertragen dich als freund zu verlieren, auch wenn unsere freundschaft erst seit kurzem besteht... du bist mir ans herz gewachsen... ich weiß nich, wie ich vorher ohne dich leben konnte...  ohne dich wär alles so sinnlos für mich... wir sehn uns hoffentlich sonntag... schon wieder themawechsel ^^: war bei der kita wegen praktikum, klappt alles super, bin in der gruppe "Kleine Strolche" ^^ das hört sich schon soooo süüüß an ^^ war dann heute auch gleich nochmal impfen und hab mir die ärztliche bescheinigung geholt, dass ich keine ansteckenden krankheiten hab... dann steht dem praktikum mit den kleinen strolchen ja nichts mehr im weg ^^ sonntag ham wir wieder n spiel... gegen schönwalde... vielleicht gewinnen wir ja, bei dem publikum das kommt wär das ja möglich, das sich bei mir als torwart ungeahnte kräfte zeigen xD so, und nu gehts noch lernen...
ulla666 am 10.5.07 18:33


Brunnenfest war wie zu erwarten langweilig... Aber dafür war schon n geiler Kerl da xD Misfitsklamotten und einfach nur n geiles Aussehen ^^ Dann aber doch schon kurz vor 23.00 abgehauen... zu langweilig... das war der montag... dienstag bis 15.00 gepennt... danach immernoch müde... nach n bissl tv gucken gings inn garten grilln... das war der dienstag... mittwoch... irgendwie toll aber auch traurig... letzter tag der 13ner also das abschiedsfest... war voll lustig ^^ vorallem das mit von oben bis unten mit wasser vollgespritzt zu werden war dann doch nicht so besonders... xD aber is schon scheiße ohne die geilen kerle... ohne nasenmann, mantelmann, türke, türmann, die beiden kleenen... macht doch gar keinen spaß mehr inne schule zu gehn ohne die... wann sieht man die denn schon wieder?! dann training... war ganz lustig... bis auf diesen scheiß fascho olli... der is so bekloppt... ok, was anderes kann man och nicht von nem fascho erwarten... regt sich über uns auf, nur weil wir uns unterhalten ob wir eis essen gehen... krank... heute war ganz okay... bis jetzt... hoffentlich bleibts so... allerdings hab ich keine lust mehr auf diesen verfickten alltagstrott... jeden tag die gleiche scheiße... kein bock mehr drauf... aber was will man machen? da bleibt nur eins noch eins übrig... der tod... sterben... mich umbringen... so und nu gehts chilln und musik hörn... ablenken...
ulla666 am 3.5.07 16:44


ICH

Alles is beschissen... geritzt, selbstmordgedanken... wozu denn noch weiterleben? bringt doch sowieso nichts mehr... keiner vertseht mich... nichmal ich versteh mich... wenn nicht mal ich mich verstehe, wie sollen mich dann andere leute verstehen? meine freunde, die versuchen mich zu verstehen könnens einfach nicht... sie können meine gedanken und taten einfach nicht nachvollziehen... meine eltern wissen nicht mal was vom ritzen und ahnen anscheinend auch nichtmal was davon... wie naiv kann man eigentlich sein? wobei sie auch einen teil dazu beitragen, dass ich das tue... erzählen irgendwas von wegen launen und benimmschule und wissen nicht mal was ich fühle und fragen nichtmal nach... scheint mir so als ob die mich nicht lieben... ich bins doch nicht wert... ich bin doch "nur" ihr kind... meine freunde meinen ich soll mit ihnen reden, wenn ich mich ritzen will... das kann und will ich aber nicht... ich will keine fremde hilfe... ich werd das zwar nie alleine schaffen, aber ich will auch keine fremde hilfe... dazu bin ich mir wahrscheinlich zu stolz... owohl das bestimmt nichts mit stolz sonder eher was mit angst zu tun hat... dabei will ich doch nur liebe, zärtlichkeit.... einfach nur mal in den arm genommen werden... aber das kriegt anscheinend niemand hin... von den kerlen verarscht und belogen... wie kann man denn da noch weiterleben wollen frag ich mich?! ich will es nicht mehr... was ist denn das für ein leben? ein leben das hauptsächlich aus hass, selbsthass... besteht... wer will denn da noch leben? wer hat denn da überhaupt noch den willen weiterzuleben? ich nicht... was meine eltern wohl dazu sagen, wenn sie wüssten das ich mich wieder ritze?! die wissen nur das von vor einem jahr... die haben doch keine ahnung... die würden mich einweisen... die würden alles machen um mich von der außenwelt abzuschotten... und das ist das, was dazu fürht, dass es noch schlimmer wird... so ne idioten... heute abend is noch brunnenfest.. da geh ich mt ner freundin hin... wird bestimmt wieder langweilig, aber egal... hauptsache raus hier... hauptsache weg hier... was anderes will ich garnicht... ich halte diesen ganzen scheiß bei mir zu hause nicht mehr aus... ich werd von jedem fertig gemacht, und die kapieren das anscheinend noch nicht mal... mal sehen was heute abend noch läuft... vielleicht sind ja n paar hübsche kerle da... vielleicht angle ich mir da einen.. dann bekomme ich wenigstens ein bisschen zärtlichkeit... auch wenn das nur für einen moment ist... das ist es mir wert... so, jetzt geh ich duschen und mich fertig machen und dann gehts zum brunnenfest... na viel spaß...
ulla666 am 30.4.07 17:32


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